记：在平行世界的我 (第2/2页)

卖yin对我来说，也是很好的选择。

    是我错了。

    我不该身在福中不知福。是我错了。

    回家反省了三天。被训了。意料之中的。好像每次回家都被骂，虽然是我活该的。

    父母关系若即若离，很离谱。长兄因为我的原因，当年去读了技校。虽然他成绩也很烂。但兴许会考上高中也说不定。

    有时候在想。原来都是我的错。我是累赘。

    明明一点都不喜欢莫名其妙就卖yin的梦，但是终究顺从了。虽然觉得很无趣，但是总觉得比现实好。

    是我错了吗。是我的精神状态出了问题吗。

    为什么我觉得手腕上血液凝固的血痂很美。

    有没有一种可能。虽然大概率是我小题大做了。但是。我得了抑郁症呢。

    不得而知。戴上了黑色的护腕。

    假如我。原谅我这么说。假如我一开始就生活在平行世界里，有没有万分之一的可能，会比现在过得快乐。

    我不是说现在的生活不快乐。

    我不是这么说。

    自残被发现了。在宿舍。也许是我故意的。不。是先给班主任看了。也不是。是先被班主任骂了。又做错了事，她要处分我，让我家长来一趟。常有的事。想到。活不下去了。

    那个晚上，久未能眠。熄灯前，在上铺用美工刀深深划开了手腕。真的，真的用了很大力气。真的怀着必死的决心。连遗书都准备好。

    第二天睁开眼，想到。啊，怎么没有死。

    那个晚上没有梦到卖yin的事。

    流了很多血，洗干净。没有带护腕。被班主任拎到办公室。我尽力了。我费尽心思，想做得好。是我错了。突然觉得很疼，眼泪。我不对她流泪。但是我给她看了割腕的伤。没有想什么，只是想让她闭嘴。

    老师。我想，我尽力了。

    她惊讶，烦躁，急着脱身。她资历尚浅，很多事还不能处理妥善。她急匆匆通知我父母，让我回家休息。她这么急切，像是要甩手一个山芋。

    即便自杀时，也从没觉得绝望。

    是觉得，也许我的终点就在这里了。

    打电话给恋人分手。他歇斯底里，狂躁，不明觉厉。是我纵容出来。我从来不懂怎么谈正确的恋爱。

    他说，你要分手，我就自杀。

    发了刀和割腕的照片给我。

    我觉得很疼。但没有废话。那就这样吧。说完，就结束了。

    生活过得一团糟。

    不是一个合格的人。一个合格的人不会想着做卖yin的事。

    但是也许。这里才是梦境。这里才是噩梦。无所事事的，疼痛的卖yin生活才是我的现实。

    这么想着。笑出来了。

    那个在男生宿舍割腕的人。传言流转。

    被舍友发现了。好像困难都破了茧，一下子结束了。他们说抱歉，说原谅我，说其实没什么大不了的。卑鄙的用了这种道德绑架的手段，逼迫别人原谅我。

    让人作呕。

    不得不登上回家的公交车。

    回家前，买了一瓶苏打水，三盒糖。永远忘不了益达那个雪融糖的滋味。是好吃的。但是不知道为什么就要反胃的吐了。即便如此，也吃完了。回家前，去了居民楼的六楼，在窗口流连。

    几次爬上去。但是没能跳楼。

    像我这样的人。即便自杀，也只有一次勇气的人。果真是活该落到了这个地步。

    到家时，卧床不起。曾经不止一次想过，也许去看看医生会好。哪怕不是真的生病，也是一个办法。

    到这一步，已经不明白了。究竟是我错了。还是我是正常的，世界是正常的，割腕是正常的。我没有生病，我是正常的。

    在床上无声无息的躺着。母亲进来。她面露苦色。我令她蒙羞。她也许也痛苦，声音有一种令我反胃的温柔。她让自己故作慈母地说，没事的，儿子，这很正常，别往心里去，生活还得过啊。总不能连学都不去上了吧。

    她没错。她没错。

    她不是我的同龄人，也除了骂我与我并不亲密。她没错。她不是不在乎我。她没错。

    但是我仍然在那一瞬间感到一股刺骨的疼。是我错了。

    像我这样的人。

    像我这样不能正常生活，自怨自艾，哗众取宠，令人作呕的人。

    我在梦里握住了嫖客的手。我一次都没看见过他的脸。我除了与他做片段式的爱，和他非亲非故。但是我仍然握住了他。我看见了他青筋隆起的手，和我没有划痕的手臂。

    我对嫖客说：“和我一起逃走吧。”