第二章爱，牢笼与枷锁 (第6/8页)

来不相信那会实现，那只是我自我安慰的一个善意的谎言罢了。

    我们在数学老师的家里辅导。我从未想过约翰会把我叫到一旁，带我到厨房，而其他同学正在客厅等着老师。

    我非常紧张，想知道他会说什麽。他是这个残酷世界上唯一能让我心软的人。我非常喜欢他，喜欢到不想让他看到我丑陋的一面。

    但他确实看到了。他再次提起那个痛苦的问题，在几乎一个星期没人提起之後。

    我的心一沉。下一秒我就想哭了。我迅速冲向浴室，把他留在门外。

    就在那一刻我意识到，即使他有可能对我有些好感，我们也不会在一起。

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    我觉得我永远不会有另一半了。

    我孤独、无望且疲惫，努力不让自己堕入这个充满危险的世界，但我已心力交瘁。我再也没有力气去看到生活的美好，去坠入Ai河，T验快乐，像是没有明天那样笑出声来。

    因为我仍然必须想到明天。而今後的每一天，对我的灵魂和心都是一种折磨。

    那天，我的堂妹也在那个客厅里。我们从六岁起就一起上学，一起玩耍、吵架、和好，但从未分享过秘密。

    我没有想到她会问我发生了什麽，因为nV孩从来没问过我那个问题。我以为那只是男孩之间的玩笑。

    我不知道这一切何时会结束。每当我以为那个问题已经逐渐被人淡忘时，又会有人过来问，将我拖回到痛苦之中。

    他们并非有意刁难，存粹只是幼稚或好奇。每当我哭泣时，大家都感到震惊。没有人理解我为什麽会这麽痛苦。这个世界上除了我，没有人知道我有多麽难受。

    我试图避免自己这麽脆弱，但那实在太困难了。我已经厌倦了哭泣，极度希望能有所改变。但我迷失了自我，被无辜的坏人击败了无数次。

    我惧怕着所有人都会知道我的秘密，特别害怕家人发现所有的事情。我们家没有秘密；如果他们知道，我将无法面对他们。

    我找不到话语对堂妹说。我没办法平静下来，即便我知道我必须马上这样做，因为mama正在外面等我们。从那一天对话後，我就没有再和mama谈过这件事。我不想让她伤心。

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    我不想去学校；我只想待在家里蜷缩起来，但我害怕任何人问我怎麽了。我无法忍受谈论这件事。我已经被痛苦压垮，不想再背负更多了。

    我想要好转。我不想再哭泣了，但我不知道如何让这份折磨消失。我被困在自己的思绪中，日复一日地痛苦了好几年。

    我确信约翰一定对其他人说了什麽，因为他们再也没有出现过。但无论如何，伤害已成，无法修复。我变得越来越安静和内向，与人为伴时，我都会进一步缩进自己的内心。

    压抑所有情绪带来了严重的副作用。我失去了感受任何正面情绪的能力。我仍然会笑，但很少感受到真正的快乐。每当那些短暂的欢乐过後，一GU深深的悲伤便会涌上心头，使我更加沮丧。当我独自一人时，我仍然会为所有事情而哭泣。

    然而，在家里，我并没有多少独处的时间，因为我和家人一起住。我无法在我需要的时候真正放松或释放我的悲伤。

    家对我来说不是庇护所——厕所和夜晚才是。

    当我确定没有人会打扰我，并且水声能掩盖我的哭泣时，那时我才感到足够安全，我才能放下防备，毫无保留地展现我的脆弱。

    我假装一切正常。我不想让家人看见我在痛苦中。我觉得隐瞒b让他们知道我的遭遇还要好。

    和一个肢T相近而心灵上遥远的人一起生活，慢慢摧毁了我的灵魂。我感觉到我的世界在崩塌。每晚，我梦见自己在世界的边缘哭泣，孤单地徘徊。我深深地在乎我的家人——甚至在我已经对生活失去所有希望时，我仍然希望能够为了他们变得更好。

    但我的心痛得无b剧烈。那种痛是我从未在书本或现实中经历过的。感觉像有一只巨大的手剧烈地捏住我的心。我的每一寸骨头都在痛，每一次呼x1都像是折磨，每一个细胞都在痛苦中嚎叫，求我立刻结束这场折磨。

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    我曾试图伤害自己，希望能暂时忘记那种心痛，但我并不敢让自己流血。每晚，我必须把一把刀藏在枕头下，才能昏沉入睡。但每当看到家人安稳地在我身旁熟睡，而我只能尽量安静地哭泣时，那种心痛更让我无法忍受。

    当我已经没有更多的眼泪可流时，抑郁将我拖入深渊。每次我尝试站起来时，心都在痛。慢慢地，我停止了抗争，与自己的情感失去了联系，甚至没有意识到内心出了可怕的问题。

    生活中的喜悦和热情已经消失。我不再有力气读书，也无法想像世界的美丽。我不再渴望见到任何人或与任何人交谈。笑、哭，甚至是大声喊叫都变得毫无意义——每一种强烈的情感都需要太多的JiNg力，并耗损掉我仅存的一点点力气。

    mama以为我变得成熟了，但我无法告诉她，我的内心早已Si去。当我坐在她的车後座，望着变化的道路和广阔的蓝天时，我所能想的只有打开车门跳出去。

    当你仍然期待见到明天的太yAn时，Si亡是一个可怕的概念，但当你再也无法感受到快乐时，它就不再那麽可怕。

    我无法想任何事情，除了Si亡。我一直在想Si亡，想着自己Si後，这个世界会是怎样。我唯一活下来的原因，是想到如果家人生活在没有我的世界里会有多伤心。我无法忍受自己会毁了他们的生活，我无法留下那麽多破碎的灵魂，特别是当他们用真心Ai我时。

    於是，我唯有折磨自己，才能获得解脱。那个下场是，长大後的我只记得不好的回忆，忘了我的家人有多Ai我，忘了我曾多麽深Ai他们。

    直到18岁，我才听说过心理治疗和忧郁症，那时我遇到了我的高中挚友米娅。当时，谈论心理健康并不是人们会做的事。我只听说成长是一段艰难的旅程，我总以为那就是生活的常态，所以，无论我有多麽绝望，我从未考虑过告诉任何人、寻求帮助，或者在他人面前崩溃——我不想被认为是脆弱的。

    我只希望能够快点长大，我认为时间最终会带走痛苦，让我变得足够坚强来保护自己。

    我想逃离我的噩梦。我想快点长