13.衍自述 (第1/1页)

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    我一直以为自己是冷漠的。

    父母去世时，我没有歇斯底里，也没有崩溃失序，只是平静地接受了一个事实——他们从未真正需要过我。

    葬礼那天，我穿着黑西装站在墓前，我只是象征X的红了眼眶，却连一滴泪都没掉。

    或许是因为，我早已习惯了不被需要。

    父亲JiNg明而强y，用事业衡量一切；

    母亲长期郁郁寡欢，像被困在自己的世界里。

    他们生下我们，更像是完成某种责任，而不是出于Ai。

    哥哥陆霆琛优秀、耀眼，是被期待的那一个。

    而我很早就学会了退后，像一道无声的影子。

    我不争、不抢，大学选了艺术专业，放弃继承，甚至计划毕业后就离开这个国家。

    这个世界似乎不需要我，我也不太在乎自己是否被需要。

    我以为，这就是我。

    直到二十三岁那年，哥哥带她回家。

    苏软。

    她和我想象中的nV人完全不同。

    不锋利、不聪明，甚至有些笨拙，只是空有一张漂亮脸蛋。

    她那时候开着一家几乎不盈利的花店，却每天忙得认真，脸上总是沾着泥土，笑起来眼睛弯得像两弯月牙。

    我最初接近她，并不怀好意。

    我只是想确认一件事——我那个永远冷静、永远懂得权衡利弊的哥哥，怎么会选择这样一个nV人。

    可真正接触之后，我才渐渐明白：她的“笨”并非无知，而是一种近乎天真的取舍。

    她算不清账，却记得每一个客人的喜好——那位每天买一枝向日葵的老先生，那个为暗恋对象挑玫瑰的害羞nV孩。

    她不擅经营，却愿意花时间照顾那些注定卖不出去的花，轻声对它们说话，仿佛它们能听懂。

    她做事从不急于回报，甚至不太在意结果。

    那种生活方式让我不安。

    因为我从小被教导的，是控制、效率、价值。

    而她活得像一个小太yAn，温暖、真实，只存在于当下。

    更让我无法理解的是——她对我没有任何期待。

    不因为我是“陆家二少”，不因为我的能力或背景。

    我去花店，她就抬头对我笑，叫我“小衍”眼睛亮晶晶的，递给我一杯她自己泡的花草茶。

    我离开，她也不会多问，只是轻声说“路上小心”。

    在她那里，我不需要证明什么。

    我不需要成为哥哥的影子，不需要扮演任何角sE。

    只要我站在那里，就已经足够。

    那是一种陌生的感觉——原来被看见，却不必被评判，是这样轻松的事。

    我是在那时才意识到，我并不是不需要情感。

    我只是从来没有遇见过，那种不以索取、不以条件为前提的温柔。

    它像yAn光，照在身上时你才察觉自己原来一直活在Y影里。

    可等我意识到这一点的时候，一切已经太迟了。

    哥哥，不愧是哥哥。

    我所喜欢的、我所渴望的，最终都会被他先一步拥有。

    那个瞬间，我站在花店门外，看着店里她对哥哥笑得毫无保留的样子，心里有什么东西悄然裂开——是羡慕，是不甘，还是更深、更暗的东西？

    或许正是从那一刻起，我心中那颗Y暗的种子，开始悄然发芽。

    所以当哥哥出车祸时，除了恐慌和悲痛之外，我竟然还生出了一丝不该有的、连自己都唾弃的庆幸。

    当我抱着哭到几乎昏厥的她时，我很清楚自己在想什么：

    现在，她能依靠的只有我了。

    没错，我觊觎她。

    我无法控制，也不想控制。

    我知道这是错的，却无法阻止心里那GU不断滋长的yUwaNg——

    我让自己忙起来，接管公司，处理一切混乱。

    很多人说我一夜之间长大了，扛起了责任。可只有我自己知道，支撑我的不是责任感，而是一种近乎扭曲的占有yu。

    我是唯一可以被她依赖的人——这个认知让我感到一种诡异的充实，甚至愉悦。

    可也许，从一开始我就错了。

    我小心翼翼守护的、珍视的，最终还是被别人夺走了。当我发现顾野的存在时，那种愤怒几乎要烧毁理智。

    愤怒。

    嫉妒。

    后悔。

    悲伤。

    充斥着大脑。

    但b愤怒更深的，是后悔。

    后悔用“责任”和“守护”包装自己的怯懦。

    后悔让她一个人孤独了那么久，给了别人可乘之机。

    我不怪她，是我没有保护好她，是我沉溺于责任与权力。

    又或者，如果我早一点越过那条界线——

    但无论如何，我已经无法再忍。

    我想要她。

    哪怕是用最卑鄙的方式。

    哪怕这会毁掉一切——

    我也要拥有她。

    这一次，我不会再让给任何人。

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