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蛋们后面，再也没有跟着一个你了。

    我看着他们嬉闹欢笑，总是想起你。

    你休学的第二天，有小混蛋问我怎么不吃饭，我笑笑说不饿。

    他们不知道我总是嫌麻烦不吃晚饭。

    他们也不知道以前我吃的都是你带来的第二份晚饭，你自己的那份很少很少，有时候甚至只有一杯饮料。

    他们更不知道你其实很讨厌社交，你只是为了让我喝酒之前吃点饭而勉强自己。

    无疾而终的烟花，终究也是烟花。

    那段时间我觉得，幸好只是烟花，不是什么剧烈的爆炸。

    我与你之间应该就是这样了吧。

    我从来都没和你说过什么。有时候安慰自己，觉得真正能相互理解的人之间缄默无言也没什么不好。

    直到下一年，我偶然听到你已经第二次自杀未遂的消息。

    说实话，当时我感受到几十年没经历过的胆战心惊。x腔与腹腔中，疼痛感无视逻辑毫无理X地横冲直撞。

    太多的情绪甚至冲散了我T内的酒JiNg。

    本以为自己可以接受不再见你，原来前提是你得活着。

    我借着最后一点点酒JiNg的怂恿，发了条微信给你：“小鬼，来我办公室自习吧。没人看着，你肯定不好好做题。”

    你答应我了，再次见到你时我竟然产生了劫后余生的庆幸感。

    你变得更瘦了，校服在你身上空空荡荡，像挂在衣架上。

    你的脸sE惨白，眼圈却是黑的，像一只营养不良的孱弱大熊猫。

    你带着耳机，坐在我的对面做题。我批着卷子，偷偷用余光看着你。

    你总是写几行字就停顿下来，双眼放空一会后再继续。我开始以为你是在听歌，在你第五次发呆的时候拽掉了你的耳机，但是没听见声音。

    你努力地笑了一下，把耳机末端cHa头拽出来给我看，解释道：你只是戴着耳机，让别人以为自己不回话是没听见。

    你去我办公室做题没有坚持多久，我在家给你补的电磁学的课你也没来上多久。但是从那以后会偶尔会与我发几条微信。

    你发：真的实在没有力气离开家门了，哪里都去不了了。

    你发：有些事情注定会发生的是吧，就像七月一定会下雨。早一天晚一天有什么区别呢？

    你发：“对天生的尤物我们要求蕃盛以便美的玫瑰永远不会枯Si但开透的花朵又要及时凋零应把记忆交给娇nEnG的后嗣。”

    你发：为什么莎士b亚明明知道玫瑰终究会凋零，却还要求它繁盛呢？

    我开始cH0U空看了很多很多心理学方面的书，关于抑郁与自杀我应该已经算得上一个业余Ai好者了。

    这么说看起来肯定有点别扭，但是你能懂我的意思。

    我开始被哪吒自刎前那句：“爹爹，你的骨r0U我还给你。”震撼到。

    JiNg神分析学派认为每个人都有杀人本能，当事情发展得不尽如意，人就会产生除掉障碍的意愿。如果没有道德约束，b如世界变成：杀人不是错的，弑亲也不是错的，那我想哪吒应该不会把剑横在自己的脖子上吧。

    我只是业余Ai好者，虽然明白弗洛伊德的一些理论在现代心理学看来差不多都是笑话一般的存在，但是关于杀人本能的解释，却让我更好地理解了自杀，了解了你。

    哪吒恨吗？肯定是恨的吧，不然怎么会有塔在父在？

    那，你有意自杀，也是因为恨这个世界吗？

    恨，又没有办法改变。

    无法改变世界又不想同流合W，于是决定杀掉不一样的自己。

    杀掉自己正好还能小小地报复一下这个世界，发泄自己的恨意，也永远不用委屈自己了。

    年少的我拉长了自制弹弓的皮筋，S飞了一粒石子。

    你在网吧的嘈杂中，对着屏幕里刚刚露头的敌人开了一枪AK。

    子弹推着石子同时击中卡在而立于不惑中的我的眉心，于是我的世界轰然倒塌重组。

    我知道Ai情没有办法拯救抑郁患者，我更知道我与你之间绝对不是Ai情。

    那应该是你又一次情绪崩溃时，你发微信说这段时间谢谢我。

    我知道这意味着什么。

    原来真的像你说的一样，七月终究有一天会下雨吗？

    我不知道该怎么办，因为有时候我甚至也觉得，Si亡对于你来说可能真的会是一种解脱。

    我翻身下床去冰箱里又拿了一听啤酒，一口气喝g。

    犹豫再三，打了两个嗝，回了你一句：“可是如果你Si了，我会觉得寂寞。”

    你没有回我，十分钟后本就已经醉意朦胧的我晕沉睡去。

    第二天我的手机在客厅响起闹钟，我走出卧室，李燕红坐在沙发上，拿着我的手机发呆。

    我与她结婚时，以为自己可以按照父母的期待服膺

    人类社会意志，按部就班地演完他们希望我过的人生：稳定的工作，相亲结婚，生子育儿，生老病Si。

    曾经的我以为生而为人，只有这一条路可以走。

    看了那么多心理学的书之后，我才知道原来我也可以反抗。

    在李燕红把我的手机摔在我脚边，质问我是不是因为你才不肯与她要孩子时，我矛盾地觉得愧疚与解脱。

    愧疚是对她与我父母，解脱是为我自己。

    小鬼，我意识到原来人可以自私地为了自己而活的最根本原因，是你。

    李燕红猜对了我不想要孩子，不过这件事的原因并不是你，是因为我打心底里觉得这个世界烂透了。

    父母对子nV的，社会里的卑躬屈膝与揣J把滑，说到底都是阶级，或者为了阶级。

    我并没有觉得整个世界都乌漆麻黑，只是觉得黑的部分太多了。

    我坚持离婚，净身出户，辞掉了乌城一中的工作，换了城市，远离了父母与曾经的一切，独自生活。

    那段时间我没有再主动联系你，你也默契地没有主动联系我。

    大半年后你更新了朋友圈，是一群大学校园