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    我都没有跟我一样八月生日的朋友欸！

    这句话在我脑中不断回荡着，每想起一次，我的嘴角就会上扬，心跳会不自主地加快。

    我也不知道为什麽会这样，就是莫名的开心。

    但是，总有人会来煞风景。

    b如现在。

    放在书桌上的手机不停的震动，我不想把电话接起来，也不想回覆那个人的讯息。

    他是我的噩梦，我最不愿提起的噩梦。

    我不解，明明我们已经好久没联络了，他怎麽会在这时候突然——

    我懂了，他一定又是要找我借钱了。

    国中转学前是这样，转学後依然SiX不改。

    我索X将手机关机，扔在一旁不去理会，成大字型倒回床上，不想让脑袋进行任何思考。

    国中时候的我，自以为是，又很蠢。

    怎麽说呢？

    就像是：我自以为只要顺着他的意走，他就会属於我；蠢，蠢到连自己完全就是被掌握在他手里的棋子都不知道。

    就这样被他傻傻玩弄於GU掌之间。

    为了他，我舍弃了对我而言最重要的尊严。

    走在校园里总是会听见别人在我背後闲言闲语，被人羞辱也是常有的事。

    甚至国中三年，我没有任何朋友，也都是因为他。

    我把所有重心都放在他身上了，只想着要如何让他开心、如何让他注意到我，根本没有时间去和班上同学好好相处。

    他第一次和我借钱的时候，我几乎是想都不想就借给他了。

    第一次金额不大，他和我借了一百元。

    但是随着次数越来越多，他和我要了金额也越来越大。

    我曾经试着跟他提过什麽时候要还我钱的事情，但得到的却是他的大吼：「我说会还就会还！滚一边去！」

    我一直相信他真的是「借」钱，总有一天他会还的。

    但我真的太笨太笨了，直到他要转学的那一天，才发现他只是在利用我。

    他其实很有钱，只是在学校认识了我这个愿意不吭一声就借他钱的提款机後，他当然就乐得不用从他自己家拿钱出来。

    他其实不喜欢我，有好多好多nV生会主动围绕在他身边，而她们都b我漂亮，条件也更好。

    所有事情一次崩塌，我承受不住。

    所以我生病了，固定时间就要去医院报到。

    爸妈问我，我也是咬紧牙根Si命不说在学校遭受了什麽事情，忙着赚钱的他们被我弄得恼火，只丢下一句：「随便你，去不去医院不关我们的事。」两个人就出门了。

    在家的日子里，我睡醒了就哭，哭累了就睡。

    不吃也不喝，也不走出家门，当然也不去医院。

    我的几个跟我b较好的国小同学不知从何听来我的情况，有时候会来我家找我，但我总是避不见面。

    直到有一次他们来到我家，并说放了一个东西在门口，叫我无论如何一定要打开门看一下。

    於是当我走向门口，旋开门把让外头刺眼的眼光洒进家里的时候，映入眼帘的是一个纸箱，但是里面有一只狗。

    就是现在那只笨狗。

    我一辈子都忘不了，当我看到牠的第一眼，我立刻哭了，蹲坐在地上抱着牠大哭。

    就像要一次把所有眼泪挤乾那样，用尽全身力气哭泣。

    那个时候我在心里下定了决心，我不要再哭了。

    不要再为了那个不值得我付出那麽多的烂人哭了。

    喜Ai狗的我当然是把牠养了下来，并且渐渐脱离那个噩梦，做回原本的自己。

    现在想想还蛮可笑的，我最黑暗的时刻，竟然是一只狗陪我走出Y霾。

    就算我每天都叫牠笨狗，但其实我是真的真的，很感激牠。

    那段不堪的回忆，我选择让它永久尘封在我的内心最深处，再也不要去揭开那丑陋的伤疤。

    再次看了眼桌上的手机，我想我还是去把号码换掉好了，省的生活不得安宁。

    「啊！好无聊啊～」我躺在床上滚来滚去，脑中却一直浮现出韩濬河的脸——

    他那极白痴的笑脸。

    「天啊！」我从床上跳起来，晃了晃脑袋，走下楼去打开冰箱，拿出冰水就是一阵猛灌。

    「爽。」用冰水急冻过我的脑袋後，这个字是最好的形容词。

    要在上楼回房间时，我经过了厕所，往里头的镜子看去，发现自己竟然是笑着的！

    乐卉，记得在你的待办清单上写：重办手机号码，还有看医生。

    因为我可能病的不轻了，全都是韩濬河害的啦！

    你牵动着我所有情绪。

    你笑我就笑，你难过我就不会开心。

    可是你要知道，当我想着你时，我感受不到其他情绪，只有满到溢出心里的欢喜。