cater 8 上瘾 (第1/2页)

    不知道睡了多久，我醒来时脑子昏昏沉沉的。

    厚重的窗帘未被拉开，屋里还是暗暗的，仅有几缕从窗帘边角处透出来的光。

    床柜上的闹钟显示出了具体的时间：13:20，我竟睡到了下午。

    我哥的体力真的很好……这是我对我的初夜对象唯一的评价。

    我挣扎着起身，身体上的疼痛终于迟钝地袭来，我的手臂没有撑住床面，身体向下滑去……

    突然，一只有力的手臂将我捞起来，我抬起眼皮，看到我哥正一只手端着碗盘，一只手扶着我的背，居高临下地看着我。

    他轻柔地用一只手将我抬起来，靠在床背上：“醒了？喝点粥吧。”

    我点点头，张开嘴巴看向我哥。

    我哥没说什么，默默给我舀一勺米粥，晾凉后送进我的嘴巴里。

    我喝了几勺，嚼着软香的米粒的嘴巴里散发出了丝丝微甜。

    “哥……”我抬头看向他。

    “嗯？”我哥回道。

    “你什么时候发现喜欢我的？”

    我哥舀着粥的汤勺停顿了一下，磕绊地摔在汤碗边，瓷器在安静的房间里碰撞出清脆的响声。

    “在……很早的时候。”

    我迫切地继续追问道：“很早？比我和你告白的时候还要早？”

    我哥犹豫一下，点点头。

    我的心里又惊又喜，同时也生出了巨大的酸楚……原来这么多年我以为求而不得的单相思，实则竟是未被戳破的两情相悦。

    心脏像是被大手给捏住一样，我不说话，就这么盯着我哥。

    半响，我终于忍不住了，猛然起身将他搂住：“原来……原来……”我惊觉发现自己竟什么也说不出来，只能靠在我哥怀里默然心伤……

    我枕着我哥拥有流畅肌rou线条的有力手臂，抬头看向他：他依然端着，面无表情，但眼中却有不知名的情绪融化在了眼眶里。

    原来我并不是单相思，原来我哥竟也爱着我？原来我那肮脏而又真诚到无以复加的爱也能得到回复，原来……原来我并不是个异类。

    为什么？

    因为我哥也爱着我，因为我们爱意相通，所以我不是异类，我是我哥的爱人。

    我哭了。

    突然发现我最近很爱哭，真奇怪，明明逃离了那个女人的阴影下，明明如愿以偿能待在我哥身边，我却频繁地哭了起来。

    我也许找到了原因，因为人在漠不关心的情况下是最能隐忍住自己的情绪的，但一旦有人温柔地对待你，询问你的情况，情绪就会如水库闸泄般涌出，也许我就是因为进入到一个相对放松的环境下，得到了一个能这样温柔对待我的人，才会如此绷不住情绪的吧……

    但此刻我并不嫌弃我的哭泣，我只想放声去哭，去宣泄、去排出压抑在我内心多年的痛苦、麻木、慌乱无措的情绪。

    我哥默不作声，只用他有力的臂弯搂着我……但这样也给了我无尽的安慰和勇气，足够能让我去坦然面对过去，战胜自己。

    因为我已然知道过去的自己并不是被孤立在黑暗里的，并不是被全世界唾弃的，因为还有一个人他曾站在我身后，默默地关注我，而这个人又是我最想让他关注自己的人，这就足够了。

    ……

    这个下午，我和我哥都在心里默认确立了我们的关系。

    虽然这段关系不会被社会大众认可，也不会有任何一个机构能给我俩颁发相恋的证明，我们还是在一起了。

    我的秘密不再是我的，而是我们的。

    我很开心，因为除了亲情以外，又多了一道枷锁将我和我哥束缚起来。

    并且当这些枷锁绑上我的时候，我就像一个重度M症患者一样，甘之如饴。

    我看着我哥认真处理电脑文件时的侧脸，很淡漠，又很专注。

    这样的一个人在昨晚却露出了截然不同的神态，心脏在我的胸腔里悸动地猛跳几下……我将我哥拉下了神坛，我将与他共沉沦。

    ……

    一周的时间过去，即便我再如此留恋这边的温柔乡，也不得不重返学校，我已经落下了两周的专业课，很可惜我不是神童，我必须回去面对这个现实的问题。

    我哥这个人虽然看起来很冷漠疏离，对谁都不太亲近，但他却很会照顾人。

    在我们做完之后，他总会悉心给我清理，不厌其烦地一遍又一遍确认我肚子里的东西是否全部被他弄出来，偶尔做的狠了还会给我上药，